lunes, 2 de diciembre de 2013

Premio Liebster, gracias, Elvis!

Si alguna vez me hubieran dicho que recibiría un premio de parte de Elvis, hubiera preguntado por el tratamiento psicotrópico del anunciante. Más adelante, quizá hubiera pensado en un antiguo y querido maestro que tuve al que le encantaba la música del Rey del Rock y cuyo sobrenombre era éste. Pero no, tampoco es suyo.

Este primer premio de este humildísimo blog viene de parte de Elvis, bloguero de Graceland (no podía ser de otra forma), que ha recibido y repartido generosamente, y cuyas respuestas al tag que le acompaña no os podéis perder.

Me ha retado a responder yo también a dichas cuestiones, así que aquí va mi aportación:
1.- Si tuvieras que cambiarle el nombre a tu blog, ¿Cuál le pondrías?
La verdad es que creo que no podría haber elegido mejor nombre que el que tiene, es exactamente lo que buscaba para este rincón, así que no me lo planteo siquiera.

2.- Conoces a tu pareja ideal, te enamoras y el sentimiento es mutuo, pero de pronto un día te dice que, en su opinión, todos los que escriben blogs son unos gilipollas. ¿Qué haces?
No creo que pudiera llegar a considerar a nadie pareja ideal con dicha opinión, y que soy bloguera habría salido rápido en la conversación. Si realmente esa es su opinión, buen viaje compañero. Una persona que no me respeta y/o que pretende ningunearme no tiene cabida en mi vida.

3.- Entre no volver a escribir un blog nunca y no volver a tener sexo oral nunca, ¿qué elegirías?
Elegiría conocer a la mente prodigiosa que considera excluyentes estas opciones. Creo que se lo tiene que revisar. En serio.

4.- Supón que, a partir del mes que viene, la única forma de escribir un blog es pagando una mensualidad, ¿cuánto es el máximo que estás dispuesto a pagar?
Confío en el universo y la habilidad de las personas para evitar tal pago.
Uséase: nada.
Ahora, que se preparen las redes sociales a aguantar biblias y quijotes, a ver cuánto les dura la tontería.

5.- Aparece un nuevo comentarista en tu blog, parece muy majo y educado, pero acaba todos sus comentarios diciendo "Viva España, viva el rey, viva el orden y la ley!", ¿Qué haces?
Lo primero, partirme de risa con el personaje. Lo segundo, en lo que no vea que hay referencias polémicas políticas o sociales, no creo que le dijera nada. Lo mismo es una chufa personal y el hombre es fan de Águila Roja, yo que sé...

6.- Si tu blog empezase a hablarte, ¿irías al psiquiatra o lo aceptarías como un amigo más?
Un amigo más. Y que viva la física cuántica y la multidimensionalidad.

7.- Se planta en tu casa un inspector de Hacienda y te pregunta si tienes un blog, ¿le dices la verdad, o lo niegas para quitarte de líos?
No responderé a esa pregunta sin la presencia de mi abogado.

8.- Descubres que tu bloguero favorito es, en realidad, Ana Botella, ¿qué haces?
Flipar, básicamente.

9.- Si te pagasen 20000€, ¿te tatuarías el símbolo de blogger en el cuello?
Es pasta, pero la piel es mía. Supongo que depende de cómo me viera, del diseño, tamaño y lugar de emplazamiento, pero si es en la nuca y chiquitillo y mono, quizá sí.

10.- De pronto un día se te aparece la Virgen María, te mira fijamente, te dice: "tu blog es una mierda, colega" y desaparece sin más.¿Qué haces?
Despertarme con la firme idea de no cenar nunca más lo mismo que anoche.

11.- Crees que en la blogosfera hay demasiados blogs que hablan sobre...
Cualquier cosa, pero cada cual tiene su forma de expresarlo. Con seguir o no seguir el que te agrada, suficiente. Hay sitio para todos.

Desde aquí, gracias a Elvis por la nominación, y os invito a quienes os apetezca a hacerlo.

8 comentarios:

  1. Jajajaja Con las preguntas me he reído, pero con las respuestas me he descojonado
    PD: ¿Se puede decir "descojonado" aquí y a esta hora o vendrán esta noche a buscarme la Virgen María y Ana Botella?...bueno, mientras no quieran sexo oral...
    jajaja

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    1. Se puede decir cuando se tiene el arte que tú gastas, moza ;)

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  2. 1.- Si tuvieras que cambiarle el nombre a tu blog, ¿Cuál le pondrías?
    Y recuerdo una vez que...

    2.- Conoces a tu pareja ideal, te enamoras y el sentimiento es mutuo, pero de pronto un día te dice que, en su opinión, todos los que escriben blogs son unos gilipollas. ¿Qué haces?
    Preguntarle, si le parezco gilipollas, porqué está conmigo.

    3.- Entre no volver a escribir un blog nunca y no volver a tener sexo oral nunca, ¿qué elegirías?
    Pues ganaría el sexo, en cualquiera de sus versiones me parece más importante que el blog. Aunque creo que podría vivir sin ninguna de las dos opciones perfectamente.

    4.- Supón que, a partir del mes que viene, la única forma de escribir un blog es pagando una mensualidad, ¿cuánto es el máximo que estás dispuesto a pagar?
    Nada.

    5.- Aparece un nuevo comentarista en tu blog, parece muy majo y educado, pero acaba todos sus comentarios diciendo "Viva España, viva el rey, viva el orden y la ley!", ¿Qué haces?
    Se supone que tengo que hacer algo?

    6.- Si tu blog empezase a hablarte, ¿irías al psiquiatra o lo aceptarías como un amigo más?
    Un amigo más. Yo no voy al psiquiatra ni loco.

    7.- Se planta en tu casa un inspector de Hacienda y te pregunta si tienes un blog, ¿le dices la verdad, o lo niegas para quitarte de líos?
    Pues le diría que no, porque yo en el mundo real no existo.

    8.- Descubres que tu bloguero favorito es, en realidad, Ana Botella, ¿qué haces?
    Seguir disfrutando de lo que me gusta.

    9.- Si te pagasen 20000€, ¿te tatuarías el símbolo de blogger en el cuello?
    Venga. ¿Cuando dices que me ingresas la pasta?

    10.- De pronto un día se te aparece la Virgen María, te mira fijamente, te dice: "tu blog es una mierda, colega" y desaparece sin más.¿Qué haces?
    Yo ya sé que mi blog es una mierda, no lo es más porque lo diga la Virgen.

    11.- Crees que en la blogosfera hay demasiados blogs que hablan sobre...
    No creo que haya demasiados.

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  3. Jajajaja, así me gusta, valentía de la buena. Has superado la prueba con sobresaliente.
    Besos.

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